Raskaus, tuo kahden ihmisen välillä tapahtuvan tapaturman mahdollinen seuraus ja noin yhdeksän kuukauden ajan kestävä riesa, joka huipentuu sietämättömään kipuun ja siihen tunteeseen, kun noin 3,5 - 4,5 kiloinen vonkale suorastaan valahtaa ulos aukostasi sulan voin lailla.
1) Raskauden hehku
Nainenhan on tunnetusti hehkeimmillään raskaana ollessa - parhaiten taitaa kuvata sanat looks like a raato. Yhdeksän kuukautta meikittömänä sängynpohjalla pieruverkkarit jalassa ja hiukset hätäoksennusnutturalla, eli ne saattavat sisältää mitä tahansa takuista torakoihin. Kun vihdoin ja viimein selviät neljän päivän homehtumisen jälkeen seiniä pitkin suihkuun, huomaat muistuttavasi taljaa ja voit lähes letittää kolmen sentin säärikarvasi... Ja käsi... Ja maha... Ja hmmhmm. Mitenkäs se vaa'an lukema, joka alkaa loppuraskaudessa hipomaan älykkyysosamäärän lukemia? Mähän söin vaan 15 euron pihvin, jonka jälkeen kaasuteltiin vielä kamalan nälän kanssa Heselle hakemaan jälkiruokahamppeja kotimatkalle? Niin, että miten tässä nyt näin kävi?
2) Vaatetus
Raskausviikolla yhdeksän huomaat, kuinka farkkuleggingsit alkavat kiristämään vatsan kohdalta ja päätätte lähteä ostoksille. Kaikki vaatteet muistuttava lähinnä tiskirättejä ja kootkin ovat joko XS tai XXXL, joten suuntaat lähimpään Prismaan ja nappaat hyllystä mukaan parit leggingsit, jotka varmasti menevät koko raskauden ajan, sillä tämän hetkisen pahoinvoinnin takia tulet käymään ainoastaan neuvolassa. Raskausviikolla 20+ perseesi alkaa olemaan jo sen luokan ghetto booty, ettet kehtaa enää vetää kyseisiä pöksyjä jalkaasi ja näin ollen tyydyt kulkemaan pieruverkkareissa. Samoihin aikoihin huomaat jotain tapahtuneen myös paidoille: Joku on leikannut niistä kymmenen senttiä lyhyempiä ja nyt mahasi pilkottaa kuin kaljamahaisella +50-vee Jormalla. Onneksi kaapin perältä löytyy myös muutama vähän pidempi paita. Jossakin vaiheessa huomaat masusi muodon muuttuneen ja omat lökärit alkavat hieman kiristämään, niinpä siirryt kanssaeläjäsi housuihin. Viikon 35 paikkeilla saatat huomata, että saat kiristää housujasi koko ajan ja kappas vain... Mahasi roikkuu jo polvissa, joten eipä ihme! Kaikkien kannalta varmasti parempi pysytellä ihan vain alusvaatteissa (mikäli ne mahtuvat päällesi) ja toivoa, ettei vastapäisen talon asukkaat istu kiikarit silmillä ikkunassa. Ja niistä alusvaatteista puheen ollen... Jotain on ilmeisesti tapahtunut myös rinnoillesi, kun imetysliivejä ostaessa joudut turvautumaan koko ajan suurempaan ja suurempaan vaihtoehtoon, ja yhtäkkiä huomaat siirtyneesi koosta 75A koon 80E pelastusliiveihin, joita chihuahuasi voisi käyttää vaikkapa laskuvarjona etsiessään pakoreittiä parvekkeelta tulipalon sattuessa.
3) Liikkuminen
Pahoinvoinnin ja huimauksen seurauksena pitelet kiinni seinistä päästäksesi vessaan. Itseäsi 60 vuotta vanhempi pariskunta kiitää ohi kauppareissulla. Neljän minuutin ajomatkan päässä sijaitsevaan neuvolaan on lähdettävä puoli tuntia ennen, jotta on riittävästi aikaa kävellä parkkipaikalle. Verhoja laittaessa saat jännittää, riittääkö akrobatiasi ja voiko kyseisestä toiminnasta ylipäätään selvitä hengissä. Romanttisella iltakävelyllä ollessa kaksilahkeinen käy viemässä koirat edeltä kotiin ja tulee uudelleen kaatosateeseen varmistaakseen, ettet hyydy. Seuraavana iltana et pääse kävelylle, sillä jonkun mielestä 2km/h tuntivauhti on liian hidas. Tuttua? Voi kyllä. Liikuntaan voidaan totta kai laskea myös seksi. Tekeekö jonkun muka oikeasti mieli hytkyä ja heilua peiton alla, kun on jo muutenkin pahoinvointia ja jatkuva sähkövatkain vaginassa -fiilis? Kovin on hempeily huipussa, kun loppua odottaa oksennus kurkussa ja lopulta hädin tuskin ehtii vessaan asti. Kymmenen vuoden selibaatti suorastaan houkuttelee!
4) Hajuaistin herkistyminen
Kouluaamu. Heräät virkeänä hyvin nukutun yön jälkeen ja raahaudut vessaan. Peset kasvosi kylmällä vedellä, otat pyyhkeen ja hetkinen... Joku lurjus on taatusti pyyhkinyt kuukauden pesemättä olleen sukupuolielimensä pyyhkeeseesi!! Ihan varmasti on... Se haju.. Avaat ripsivärin. Mikä haju... Hengityksen pidättäminen. Pöntölle suuntaaminen. Oksennus. Koirat kirmaavat vauhdilla katsomaan, mikä on hätänä ja tuovat järkyttävän hajun mukanaan. Loppuraskauden saatat toistella lauseita "Haista tätä!", "Hyi, mikä haju...", "Haiseeks täällä?" tai "Hyi v...u!".
5) Pahoinvointi
Alkaa viikolla 4+, tulee kuulemma loppua viikkoon 12 mennessä, kunnes huomaat olevasi tippaletkun päässä. Menee varmasti ohi ennen puoliväliä, mutta löydätkin itsesi halaamasta pönttöä kello 00:01 samalla, kun 40+0 tulee täyteen. Muksua ja makaronia. Kalapuikkoja ja purkkihernekeittoa. Tänään nuudeli-kanakeitto on lempiruokaasi, joten sitä sietää tehdä todella suuri kattilallinen. Seuraavana päivänä laatta lentää pelkästä ajatuksesta - tänään tahdot tortilloja! Tortilla-ainekset odottavat jääkaapissa, muttet voi avata sen ovea, sillä sisältö saa yökkimään... Tänään tahdot kalapuikkoja. 24/7 vessassa makaaminen alkaa tuntumaan selässä, joten on parempi siirtyä sänkyyn, jonka vieressä on enemmän muovikasseja kuin mainoksen liukuportaissa räkäpapereita. Et voi nousta edes juomisen ajaksi istumaan ilman purjoamista, joten ryystät pillillä kuin pahempikin vuodepotilas. Tukka oksussa ja silmät punaisena odotat uutta päivää ja toivot sen olevan parempi.
6) Närästys
Toistaiseksi kovin tuntematon vaiva, josta olet vain kuullut. Eräänä iltana olet menossa nukkumaan, mutta rintalastan alla tuntuu kamalalta. Tunnin päästä sama tunne tuntuu kurkussa, parin tunnin päästä poltteelle ei löydy enää sanoja. Onneksi on aamuyö, anoppi on lähdössä pian töihin ja voi olla pelastava enkeli tuomalla Rennietä kello 04:20. Mitä? Rennie onkin imeskely-/purutabletti eikä veteen sekoitettava nappi? Tästä lähin on turha lähteä mihinkään ilman uutta ystävääsi. Vedät sitten napaasi sipsiä tai karkkia, mandariineja tai jogurttia, kylmää tai kuumaa - vaikka niitä kalapuikkoja - on närästys luonasi kuin takiainen. Teetpä mitä vain, älä k-o-s-k-a-a-n unohda Rennietä muutamaa metriä kauemmaksi. Koskaan.
Nainenhan on tunnetusti hehkeimmillään raskaana ollessa - parhaiten taitaa kuvata sanat looks like a raato. Yhdeksän kuukautta meikittömänä sängynpohjalla pieruverkkarit jalassa ja hiukset hätäoksennusnutturalla, eli ne saattavat sisältää mitä tahansa takuista torakoihin. Kun vihdoin ja viimein selviät neljän päivän homehtumisen jälkeen seiniä pitkin suihkuun, huomaat muistuttavasi taljaa ja voit lähes letittää kolmen sentin säärikarvasi... Ja käsi... Ja maha... Ja hmmhmm. Mitenkäs se vaa'an lukema, joka alkaa loppuraskaudessa hipomaan älykkyysosamäärän lukemia? Mähän söin vaan 15 euron pihvin, jonka jälkeen kaasuteltiin vielä kamalan nälän kanssa Heselle hakemaan jälkiruokahamppeja kotimatkalle? Niin, että miten tässä nyt näin kävi?
2) Vaatetus
Raskausviikolla yhdeksän huomaat, kuinka farkkuleggingsit alkavat kiristämään vatsan kohdalta ja päätätte lähteä ostoksille. Kaikki vaatteet muistuttava lähinnä tiskirättejä ja kootkin ovat joko XS tai XXXL, joten suuntaat lähimpään Prismaan ja nappaat hyllystä mukaan parit leggingsit, jotka varmasti menevät koko raskauden ajan, sillä tämän hetkisen pahoinvoinnin takia tulet käymään ainoastaan neuvolassa. Raskausviikolla 20+ perseesi alkaa olemaan jo sen luokan ghetto booty, ettet kehtaa enää vetää kyseisiä pöksyjä jalkaasi ja näin ollen tyydyt kulkemaan pieruverkkareissa. Samoihin aikoihin huomaat jotain tapahtuneen myös paidoille: Joku on leikannut niistä kymmenen senttiä lyhyempiä ja nyt mahasi pilkottaa kuin kaljamahaisella +50-vee Jormalla. Onneksi kaapin perältä löytyy myös muutama vähän pidempi paita. Jossakin vaiheessa huomaat masusi muodon muuttuneen ja omat lökärit alkavat hieman kiristämään, niinpä siirryt kanssaeläjäsi housuihin. Viikon 35 paikkeilla saatat huomata, että saat kiristää housujasi koko ajan ja kappas vain... Mahasi roikkuu jo polvissa, joten eipä ihme! Kaikkien kannalta varmasti parempi pysytellä ihan vain alusvaatteissa (mikäli ne mahtuvat päällesi) ja toivoa, ettei vastapäisen talon asukkaat istu kiikarit silmillä ikkunassa. Ja niistä alusvaatteista puheen ollen... Jotain on ilmeisesti tapahtunut myös rinnoillesi, kun imetysliivejä ostaessa joudut turvautumaan koko ajan suurempaan ja suurempaan vaihtoehtoon, ja yhtäkkiä huomaat siirtyneesi koosta 75A koon 80E pelastusliiveihin, joita chihuahuasi voisi käyttää vaikkapa laskuvarjona etsiessään pakoreittiä parvekkeelta tulipalon sattuessa.
3) Liikkuminen
Pahoinvoinnin ja huimauksen seurauksena pitelet kiinni seinistä päästäksesi vessaan. Itseäsi 60 vuotta vanhempi pariskunta kiitää ohi kauppareissulla. Neljän minuutin ajomatkan päässä sijaitsevaan neuvolaan on lähdettävä puoli tuntia ennen, jotta on riittävästi aikaa kävellä parkkipaikalle. Verhoja laittaessa saat jännittää, riittääkö akrobatiasi ja voiko kyseisestä toiminnasta ylipäätään selvitä hengissä. Romanttisella iltakävelyllä ollessa kaksilahkeinen käy viemässä koirat edeltä kotiin ja tulee uudelleen kaatosateeseen varmistaakseen, ettet hyydy. Seuraavana iltana et pääse kävelylle, sillä jonkun mielestä 2km/h tuntivauhti on liian hidas. Tuttua? Voi kyllä. Liikuntaan voidaan totta kai laskea myös seksi. Tekeekö jonkun muka oikeasti mieli hytkyä ja heilua peiton alla, kun on jo muutenkin pahoinvointia ja jatkuva sähkövatkain vaginassa -fiilis? Kovin on hempeily huipussa, kun loppua odottaa oksennus kurkussa ja lopulta hädin tuskin ehtii vessaan asti. Kymmenen vuoden selibaatti suorastaan houkuttelee!
4) Hajuaistin herkistyminen
Kouluaamu. Heräät virkeänä hyvin nukutun yön jälkeen ja raahaudut vessaan. Peset kasvosi kylmällä vedellä, otat pyyhkeen ja hetkinen... Joku lurjus on taatusti pyyhkinyt kuukauden pesemättä olleen sukupuolielimensä pyyhkeeseesi!! Ihan varmasti on... Se haju.. Avaat ripsivärin. Mikä haju... Hengityksen pidättäminen. Pöntölle suuntaaminen. Oksennus. Koirat kirmaavat vauhdilla katsomaan, mikä on hätänä ja tuovat järkyttävän hajun mukanaan. Loppuraskauden saatat toistella lauseita "Haista tätä!", "Hyi, mikä haju...", "Haiseeks täällä?" tai "Hyi v...u!".
5) Pahoinvointi
Alkaa viikolla 4+, tulee kuulemma loppua viikkoon 12 mennessä, kunnes huomaat olevasi tippaletkun päässä. Menee varmasti ohi ennen puoliväliä, mutta löydätkin itsesi halaamasta pönttöä kello 00:01 samalla, kun 40+0 tulee täyteen. Muksua ja makaronia. Kalapuikkoja ja purkkihernekeittoa. Tänään nuudeli-kanakeitto on lempiruokaasi, joten sitä sietää tehdä todella suuri kattilallinen. Seuraavana päivänä laatta lentää pelkästä ajatuksesta - tänään tahdot tortilloja! Tortilla-ainekset odottavat jääkaapissa, muttet voi avata sen ovea, sillä sisältö saa yökkimään... Tänään tahdot kalapuikkoja. 24/7 vessassa makaaminen alkaa tuntumaan selässä, joten on parempi siirtyä sänkyyn, jonka vieressä on enemmän muovikasseja kuin mainoksen liukuportaissa räkäpapereita. Et voi nousta edes juomisen ajaksi istumaan ilman purjoamista, joten ryystät pillillä kuin pahempikin vuodepotilas. Tukka oksussa ja silmät punaisena odotat uutta päivää ja toivot sen olevan parempi.
6) Närästys
Toistaiseksi kovin tuntematon vaiva, josta olet vain kuullut. Eräänä iltana olet menossa nukkumaan, mutta rintalastan alla tuntuu kamalalta. Tunnin päästä sama tunne tuntuu kurkussa, parin tunnin päästä poltteelle ei löydy enää sanoja. Onneksi on aamuyö, anoppi on lähdössä pian töihin ja voi olla pelastava enkeli tuomalla Rennietä kello 04:20. Mitä? Rennie onkin imeskely-/purutabletti eikä veteen sekoitettava nappi? Tästä lähin on turha lähteä mihinkään ilman uutta ystävääsi. Vedät sitten napaasi sipsiä tai karkkia, mandariineja tai jogurttia, kylmää tai kuumaa - vaikka niitä kalapuikkoja - on närästys luonasi kuin takiainen. Teetpä mitä vain, älä k-o-s-k-a-a-n unohda Rennietä muutamaa metriä kauemmaksi. Koskaan.
7) Väsymys
Hemoglobiinisi huutaa 146, mutta sitä ei kyllä käytöksestä huomaa. 16 tunnin yöunien jälkeen on hyvä mennä suihkuun ja jatkaa siitä kuuden tunnin päiväunille. Kello 21:00 on loistava aika syödä vähän aamupalaa, jotta pääset pian yöunille. Pesänrakennusvietti ja energia - kyllä! Energiaa nukkumiseen löytyy vaikka muille jakaa, eikä ole epäilystäkään, etteikö tekisi mieli rakentaa kunnon pesä peitoista ja tyynyistä. Tämä se vasta on elämää ja kuudentoista tunnin unet voivat taas alkaa. Huom! Vessan ovea ei tule laittaa lukkoon, sinne voi nukahtaa.
8) Supistukset ja jomotukset
Harjoitussupistuksia saattaa esiintyä hieman ennen puoliväliä, mutta mistä sitten tietää, milloin supistukset kypsyttävät paikkoja? Ei hätää, kanssaeläjäsi kertoo sen kyllä sinulle!! Raskausviikko 29 ja ihan vain pieni sairaalareissu sunnuntai-illan aktiviteetiksi, jotta voidaan tarkistaa, että kaikki on normaalisti ja mitäpä vielä... Siellä sitä makoillaan kortisonipiikit pakarassa ja estolääkkeet vatsassa. Ai tältäkö tän pitäiskin tuntua? Eihän sitä nyt mitenkään voinut tietää, ettei se vesimelonin tunne värkissä ollutkaan normaalia, eihän? Vedäpä kunnon itkupotkuraivarit niin saatat päästä parin päivän päästä kotiin mukanasi liikkumis-, istumis- ja yhdyntäkielto, hurraa! Estolääkityksen jälkeen on kaksia eri supistuslajeja: Säännölliset "Miks nää ei voi jo sattua?" -supistukset ja epäsäännölliset Tapposupistukset. Parhautta on, kun taliaivot hokevat vieressä Tapposuppareiden aikaan, että "Äläs nyt, nää on vasta niitä harjoitussupistuksia!!!!!". Aijaa, tiedätkö sä, mitä mun tekis mieli harjoitella sulla?? Ehkä niiden taliaivojen onni on, että Tapposupistusten aikana mä en todellakaan saa sanaa suustani sen kivun takia.
9) Hormoneista
Raskauden aikana on syytä varautua jos jonkinlaisiin itkupotkuraivareihin ja mielialanmuutoksiin. On täysin luonnollista itkeä silmät päästä, koska juuri äsken ohitetun maatilan laitumella oli hirvittävä määrä ylisuloisia lehmiä odottamassa lypsylle pääsyä. On myös täysin normaalia revetä hillittömään nauruun kymmenen sekuntia edellisestä tapahtumasta, koska nyt mielessä pyörii, että mitäpä jos siellä odottaisikin joku aamu lehmien seassa yksi hirvi. Vinkki: Vaikka olisit kuinka vihainen, älä kiipeä näkötorniin, jos et oo sata varma, että pääset omin avuin sekä ylös että alas. Saatat jäädä puoliväliin.
Raskauden aikana on syytä varautua jos jonkinlaisiin itkupotkuraivareihin ja mielialanmuutoksiin. On täysin luonnollista itkeä silmät päästä, koska juuri äsken ohitetun maatilan laitumella oli hirvittävä määrä ylisuloisia lehmiä odottamassa lypsylle pääsyä. On myös täysin normaalia revetä hillittömään nauruun kymmenen sekuntia edellisestä tapahtumasta, koska nyt mielessä pyörii, että mitäpä jos siellä odottaisikin joku aamu lehmien seassa yksi hirvi. Vinkki: Vaikka olisit kuinka vihainen, älä kiipeä näkötorniin, jos et oo sata varma, että pääset omin avuin sekä ylös että alas. Saatat jäädä puoliväliin.
10) Jotta mielenterveys pysyy ruodussa
Hankkiudu Kaksplussan bimbojen (tiedättehän? Ei ihan Äityleihin verrattavissa, mutta lähes) kanssa samaan FB-ryhmään, jossa voitte jakaa kaiken paikkakuntanne säästä aina alapäässä sijaitseviin suonikohjuihin! Mitä tänään syötäisiin? -keskustelu siirtyy sujuvasti keskusteluun peräpukamista vain muutaman kommentin ajassa. Ryhmän keskeisenä ideana tapella siitä, kuka puhuu ja kuinka paljon: Yasmine Auringonkukka Päivänsäde saa poistua, sillä ei ole kertonut verenpainettaan kahteen viikkoon, samoin Sirpa-Leena, joka postaa tänään seinälle neljättä kuvaa (täällä bingo!). Muuta ajanvietettä saattaa olla mm. avioeron vireille saaminen ja milloin kenenkin osoitteen selvittäminen.
Hankkiudu Kaksplussan bimbojen (tiedättehän? Ei ihan Äityleihin verrattavissa, mutta lähes) kanssa samaan FB-ryhmään, jossa voitte jakaa kaiken paikkakuntanne säästä aina alapäässä sijaitseviin suonikohjuihin! Mitä tänään syötäisiin? -keskustelu siirtyy sujuvasti keskusteluun peräpukamista vain muutaman kommentin ajassa. Ryhmän keskeisenä ideana tapella siitä, kuka puhuu ja kuinka paljon: Yasmine Auringonkukka Päivänsäde saa poistua, sillä ei ole kertonut verenpainettaan kahteen viikkoon, samoin Sirpa-Leena, joka postaa tänään seinälle neljättä kuvaa (täällä bingo!). Muuta ajanvietettä saattaa olla mm. avioeron vireille saaminen ja milloin kenenkin osoitteen selvittäminen.
11) (Mahdollisessa) seuraavassa raskaudessa
Pidä ruokapäiväkirjaa, jotta voit lopulta laskea, montako kertaa söit Hesellä tai Mäkkärissä. Älä muuta, säästyt ylimääräiseltä sairaalareissulta. Mahan kasvun seuraamisen sijaan kuvaa viikko viikolta levenevää persettä.
Pidä ruokapäiväkirjaa, jotta voit lopulta laskea, montako kertaa söit Hesellä tai Mäkkärissä. Älä muuta, säästyt ylimääräiseltä sairaalareissulta. Mahan kasvun seuraamisen sijaan kuvaa viikko viikolta levenevää persettä.
12) Tiivistettynä
Raskaus on yhtä maukasta aikaa kuin maksalaatikko sekoitettuna muusiin. Yhdeksän kuukauden pilvissä leijumisen jälkeen jätetään edelleen ne traktorin sisäkumit olohuoneen nurkkaan ja syötetään e-pillerit vaikka akvaariokaloille, jotta päästään uusintakierrokselle mahdollisimman pian.
Raskaus on yhtä maukasta aikaa kuin maksalaatikko sekoitettuna muusiin. Yhdeksän kuukauden pilvissä leijumisen jälkeen jätetään edelleen ne traktorin sisäkumit olohuoneen nurkkaan ja syötetään e-pillerit vaikka akvaariokaloille, jotta päästään uusintakierrokselle mahdollisimman pian.
Oikeesti vituttaa homona, mut suosittelen unohtamaan kaiken luetun, jos sarkasmi ja paska huumori ei oo sulle tuttu laji. Voidaanko vaan ottaa ja lähtee taas ulos.
 |